Ein Tag ohne Lächeln ist ein verlorener Tag - Charlie Chaplin

6/10/2012

sonntag

ach du scheiße, 105 leser. danke.


Ich bin stolz wie Oskar, dass...
- ich wunderschöne beste freunde habe
- ich auf meinem blog 105 leser !
- das ich 2 tage die sgd durchgezogen habe
- das ich oft sport mache
- das ich kein fleisch mehr essen kann, egal wann
tag von lia, vorbeischauen lohnt 

hier wurde ich vorgestellt. sind einige gute blogs dabei. richtig süß - von alea
eigentlich wollte ich für 100 leser ein besondern wunsch erfüllen. & jetzt sind es 5 mehr. das ging jetzt innerhalb von 3 tagen . krass, das waren glaub ich 8 leser an einem wochenende. ballert. was wollt ihr ? macht mir einen vorschlag. ne blogvorstellung ? eine challenge ? ich guck was ich machen kann?

beim auftritt tragen wir röcke. was ne scheiße. auf klassenfahrt hab ich nur gammelklamotten, klasse.
während ich weg bin , kommt mein neuer pulli. mit superman -  motiv. richtig geil. in gr 38. mein rock ist auch ein 38er, was ich sehr beruhigend finde. keine 40 oderso.
ich hab grad kein bock auf klassenfahrt, ich fühl mich hässlich. ja hässlich. fett nur nebenbei.
denk mal nicht, das ich auf klassenfahrt viel essen werde. vielleicht krieg ichs ja hin, nur frühstück.
xoxo, jo

schäbiges lächeln. wenn ich auf vonner fahrt komme, lösch ichs.



6/08/2012

freitag

gewicht: 59,8 kg
ja, nach der ganzen fresserei auch nichts anderes zu erwarten. zu gestern: ich habe nur noch einen apfel gegessen, wie geplant. haha, denkste. ich habe pommes gegessen und war danach mit meiner mum und meinen schwestern pizza essen. klaaaaasse. jetzt gerade hab ich ein brötchen ohne alles und zwei brote mit käse gegessen . später hab ich tanzen und geh hin. wird mir gut tun. ich kann halt ohne den sport nicht. was ich heute noch essen werde? ich versuchs so wenig wie möglich zu halten und am besten noch 3 l trinken . nichts zwischen durch fressen. ist denk ich zu schaffen. ich will mich auf der klassenfahrt wohler als jetzt fühlen und das geht am besten wenn ich mich jetzt zusammen reiße. sgd starte ich am montag neu, was will ich mit nur gefaileden tagen ? hoffentlich sind in 10 tagen 2-3 kg weg. oder ich fühle mich wohler. darum gehts ja. nichts essen , dann gehts mir gut. zumindest wenig essen. wenn ich gegessen habe, fühle ich mich dreckig. und ekelig. das will ich nicht mehr. ich hab kein bock mehr auf dauer schlechtes gewissen. jetzt pack ichs !
xoxo, jo

6/07/2012

donnerstag

R.I.P - 07-06-2012 -  was wäre die welt, wäre krebs nur ein sternzeichen ?
die letzten tage sind genauso krass gefailed wie die vorherigen. mies. volleyball war gut, ich musste zwar scheißen oft stark husten, aber ich hatte gestern richtig schlimmen muskelkater, was auf erfolg hinweißt. noch 4 tage bis ich wegfahre. wir gehen schwimmen, scheißöööööööööö ! die jungs sind da, die mädels sind da, die lehrer. die wollen mich doch alle vorführen. mein onkel ist heute nacht verstorben, dem krebs entgültig erlegen. gestern war es schon klar. meine mum war noch bei ihm, sie kam vom krankenhaus zu ihm. sie hat geweint. ich kann meine mum nicht weinen sehen. ich liebe sie so. fast schlimmer als der verlust von meinem onkel, den ich wirklich sehr liebe, ist es das es meiner mum und meiner grandma schlecht geht. hm , ich habe dann heute nach bei meiner mum geschlafen, da mein dad bis freitag im ausland ist, und den anruf gehört. meine stieftante war bis zum ende bei ihm. gegen 4 uhr hat sie angerufen. meine erste reaktion war meine mum in den arm zu nehmen, aber ich bin sehr schnell wieder eingeschlafen. aber mit tränen in den augen. ob sie wieder geweint hat ? ich weiß es nicht. ich will heute nur noch einen apfel essen. nach 2 brötchen wäre es auch das beste. ich fange montag ( ? ) nochmal die diät an, weil es so einfach wird dem essen aus dem weg zu gehen. kinderspiel schon fast, würd ich sagen. das wären 5 tage ohne groß hauptmahlzeiten. '' ich mag es nicht '' , wird wohl ausreichen. beim grillen esse ich vermutlich nichts, außer 2 kleinen kräuterbaguetts oderso. mir fällt auf, ich kann garkein fleisch mehr essen. ich wills ehrlich gesagt auch gar nicht mehr. heute muss ich mein zimmer noch aufräumen. hab ja schulfrei , also viel zeit. morgen sachen für die fahrt kaufen. heute vor einem jahr bin ich mit meinem ersten freund zusammen gekommen. wir haben letztens drüber geredet, das es ohne zweifel die geilste zeit unseres lebens war, auch wenn jetzt nichts mehr läuft. wir haben uns jeden tag wirklich gesehen, waren richtiges traumpaar. ich hatte dann angst verascht zu werden, hab nach 2 monaten schluss gemacht, tja. hab 2 monate geheult, dann kam schon der junge, dem die ganzen posts davor gelten. also, in den ich so verliebt war. ganz plötzlich nicht mehr. er istn arschloch geworden. nicht mehr der, in den ich verliebt war. ich verstehe mich mit meinem ex noch richtig gut , wir haben halt spaß zusammen. wie letzten sommer. aber ich bin ihn t verliebt, ausserdem ist mein ex vergeben. naja , das wars erstmal.

xoxo, jo

6/04/2012

montag 2

neue seite, einige herzenssongs - ansehen, hören , fühlen
so, mir geht es grad eigentlich super, bzw viel besser als vorhin. ich war ja heute beim arzt. diagnose : spastische bronchen - asthma . verdammte scheiße, als kind war ich es sehr extrem , musste deswegen operiert werden, aber eigentlich ist es raus gewachsen. wahrscheinlich überwind ich das nie. mies, hab ein zusätzliches medikament , bzw spray bekommen . juchuuuuu !
 ich wiege im moment ca 58.6 kg , beim arzt waren es nur 100 gr weniger, kann ich mit zufrieden sein, vorallem da ich vor ner woche ( ? ) am anfang von der challenge ( hier link  ) noch 62.2 kg gewogen habe. mein gewicht schwankt so stark ! meine mum sagt liegt oft an den tagen undso. essen war ja wirklich garnicht gut ( siehe hier ) , aber wie sagt man so schön: have a bad morning, make an amazing afternoon. und das mach ich mit nem scheiß wochenstart und der rest wird super. morgen sind 500 kcal angesagt, ich denke das schaffe ich. wenn ich mich beim mittagsessen zurückhalte, wird das kein thema . später will ich auch wieder zum volleyball gehen. und wenn ich beim frühstück einen apfel esse, abendbrot weglassen kann wird dasn klasse tag ! bin ich mir sicher. ich überlege das abendessen grundsätzlich ausfallen zu lassen, aber ich weiß nicht. hilft das? was sagt ihr ? ob skips a dinner, to get thinner wohl stimmt, wollen wir sehen.
das sind 1:30 h - 300 kcal verbrauch beim volleyball , dazu fahre ich eine halbe stunde ins gesamt fahrrad , das wären wieder - 174 kcal sind. könnt ein toller tag werden hab ich das gefühl. vorallem da dieser ja so schlecht lief. aber ich weiß ja , das ich das kann. hab ich ja die ersten zwei tage auch geschafft. und da waren es einmal 300 kcal ! ( das besondere, ich hatte keinen hunger. hoffentlichs bleibts auch immer so, bei der menge ) wenn ich das will, kann ich alles erreichen ! ich bin stärker als die kilos !
+ apfel 52 kcal + mittag unbekannt + abendessen vielleicht beeren ( ? ) 38 kcal 

xoxo, jo



montag


TOAST MIT KONFITÜRE NUDELN 3 KLEINE SNIKERS 3 KLEINE BOUNTIES EINE SCHEIBE BROT 
EIN BROT MIT KÄSE ÜBERBACKEN 
2 YOGURTHS 


HAHAHAHAAAA , fetti.
 58 kg 
motivation für morgen anwesend
bild ist alt, als es so heiß war, vom grillen

6/03/2012

sonntag 2

2 x 100 gramm beeren ( 76 kcal)
3 gefüllte nudeln ( unbekannt, aber nicht über 224 kcal )
300 geschafft

erstmal, der post ist Annastasia gewidment. ( hier link zu ihrem tollen blog - klick )
eigentlich wollte ich morgen erst wieder posten, aber wenn jemand mit so einem süßen kommentar kommt. ausserdem sind meine leser das wichtigste für mich, weswegen ich auch JEDEN postwunsch ( übers tanzen, oder meine meinung zu xy , etc ) ich liebe es andere menschen glücklich zu machen und wenn ich das durchs posten machen kann, sehr gerne. an ideen fehlt es mir auch nicht. wenn ihr mir schreibt, ihr wollt ne challenge, ihr wollt fotos, die lieder die ich höre, ich lese auch bücher für euch wenn ihr dazu meine meinung hören wollt, ne blogvorstellung , was auch immer - ich werd eure wünsche so gut es geht erfüllen.
so, bei dem deutschbuch fehlen mir nurnoch 90 seiten ca. oder auch 76 , keine ahnung. ich habs geschafft, so gut wie. yeeees ! und ich find es mittlerweile auch eigentlich gut. aber auch nicht so, denn das istn richtiges kinderbuch , also nichts für meinen geschmack. 
meine mum hat heute gesagt, weil wir über oberweite gesprochen haben, das auch wenn ich jetzt noch viel mehr abnehmen würde, meine brüste bleiben. das find ich ooobergut. dünn sein , titten haben - traumhaft. 
was ihr vielleicht über mich wissen solltet , ich liebe mode über alles ! kam bis jetzt auch noch nie zur sprache, und als motivation habe ich mir ein paar outfits zusammen gestellt, die ich nur tragen kann wenn ich dünn bin. dicken stehts nicht.  ich liebe diesen boho style. und diese outfits. ungeheure motivation !


 wollt ihr mehr von sowas ? 
wie findet ihr meinen stil ?

ich denke das wars aber auch für heute.
kuss an dich annastasia.

xoxo, jo.



lieblingslied, im moment 

sonntag

ich warte auf den letzten 90 leser. oh mein gott, das sind so unglaublich viele menschen.


blog jetzt schon, später vielleicht noch einmal , weil ich ja noch das fuck buch lesen muss. heute habe ich 38 kcal gefrühstückt ( 100 g gefrorene beeren, echt gut ) , die sgd klappt so gut. und kaum zu glauben ich habe nicht mal das gefühl zu viel oder zu wenig essen. kein hunger, kein sättigungsgefühl. i like ! und ich habe dabei ein sehr gutes gefühl, abnehmen ist doch viel einfacher als gedacht. hoffentlich hält das aber auch so lange an . heute auf meinem schülervz - acc ( ihr dürft gerne adden ! ) gepostet das ich jemandem zum abnehmen suche. melden sich da erstmal 5-6 süße. aber ich will keine eh schon 12 kg untergewichtige dabei unterstützen wie sie sie sich dadurch umbringt. wenn jemand reden will, übers abnehmen aber auch probleme, auch svz anschreiben. dadurch bin ich ja auch auf den acc- blog gekommen. ich liebe bloggen mittlerweile auf dem 2 acc blog mehr als mein pb-blog. der ist längst geschichte. das wars für heute erstmal.
später mehr ?

xoxo, jo.

6/02/2012

samstag

1 Brötchen ( 110 kcal)
+ 1 Apfel ( 52 kcal )
+ 1 Radischen ( 12 kcal  )  + kleine Schüssel Blattsalat ( 110 kcal ca ) 
+ eine handvoll Salzstangen ( 70 kcal )
400 kcal geschafft
334 kcal 


auf ca 10 cm hacken durchtanzen, füße offen, von bitches angemacht, freundin die liebeskummer  hat, jemand der dich kleine schwester nennt und wenn er dich sieht ignoriert. wasn abend. abnehmen läuft denk ich grad ganz gut. ich bin unter der kcalanzahl die ich erreichen will, bzw im bereich und muss jetzt nurnoch 27 tage durchhalten. in 22 tagen ist der auftritt, jucheisasa!
clair , du hast dein profil nicht freigegeben und ich würde dir sehr gerne antworten. melde dich bitte mit deiner blogadresse



xoxo, jo.

6/01/2012

freitag

ich hab einiges zu erzählen. fang ich mal beim fressen an. so, ich hab beschossen eine diät zu machen, weil in nicht mal einem monat der tanzauftritt ansteht. schrecklich, würde da mein fett rumwabbeln. zur auswahl stelle ich mir die skinnygirl -diet , und / oder die 13 - punkte diät. ( hier link; klick auf die diät und lous superblog ) Für welche seit ihr? morgen starte ich mal die sgd , weil es schnell gehen muss. man soll etwa 8-10 in den 4 wochen abnehmen, ich hab noch gut 20 tage, in denen wird einiges zu schaffen sein. ist auch nur ein monat, ich weiß ich kann durchhalten !
danach stelle ich meine ernährung langsam wieder um, mache die sgd dann mit ein hundert kcal mehr pro woche. und dann immer so weiter, bis ich 'normal' esse. kein bock auf jojo-effekt ! bei 8 kg weniger wäre ich auf meinem traumgewicht und schon dünn. nicht abgemargert, nein wirklich nicht, sondern dünn. würde mir sehr gut stehen. dann wäre ich etwa 34 / 36 was super wäre. und ich bin noch nicht so alt, das es dann wie ein kleinkind aussehen würde, wenn ich abnehme. ich habe übergewicht, will ich hier nochmal betonen. zwar nurnoch 5-8 kg aber immernoch übergewicht. mein zielgewicht ist 53-49 kg etwa, wenns mir früher gefällt fang ich mit der ernährungsumstellung ( auf mehr essen ) an, aber wenn es mir dann nicht gefällt , red ich mit meiner psychologin, da ich mich selber auf ana-gefährdung , bei tunzufriedenheit meines zielgewichtes einstufen würde.
keine sorge, ich bin mir allem bewusst. aber ich habe bei der diät angst davor; hässliche haut und haarausfall zubekommen. was tun? brauche hilfe, bitte.
gerade habe ich in ein notizbuch geschrieben, was wie viele kcal hat. ich kanns überall hin mitnehmen, richtig gut. ich will endlich zufrieden mit mir sein. klingt eingebildet, aber ich finde mich nicht hässlich. ich weiß das ich tolle , lange, blonde haare habe , einen ebenmäßig teint, keine krumme nase, oder sonst was. da hab ich richtig glück. und ich habe angst, dadurch, das ich eine bessere figur bekommen will, meine schokoseiten kaputt mache. ich will nicht mein glänzendes, weiches haar verlieren oder pickel oder fahle haut bekommen. nein danke, das will ich wirklich nicht. und das ist mir auch die figur nicht wert. figuren kann man ausserdem retuschieren, aber reine haut nicht !






am montag gehe ich zum arzt, weil ich ja wieder so richtig krank bin und kein medikament wirkt. ich habe bestimmt seit einem monat kein sport mehr gemacht .. will ich nicht mehr, ich will trainieren, wegen sixpack undso. morgen früh muss ich früh raus, weil ich noch schuhe holen muss und ein oberteil. hab nichts. aber hab ich ja schon erzählt. sonntag treffe ich mich mit ner' alten freundin, die mir die tanzschritte alle beibringen muss, die ich verpasst habe. früher war sie meine beste freundin, heute mag ich sie zwar noch, aber nicht mehr soooo. ausserdem habe ich ja jetzt  die allerbeste an meiner seite. kuss an dich, k. wochende wird hart, sogar sehr. ich muss für die deutscharbeit noch ein buch lesen, ( fehlen noch 200 seiten ? ) richtig gut.
vorallem weil das buch verdammt langweilig ist. aber ich muss wohl, es handelt komplett nur über den inhalt. happy birthday. mathe am mittwoch wird sicher voll in die hose gehen , aber ich gebe mir viel mühe und lerne noch - letze arbeit, und ich habe keinen bock so wie angedroht sitzen zu bleiben. achja: in mathe steh ich mündlich jetzt 2 ! haha, richtig stolz. da bekommt man einen brief nachhause, und schon ist man motiviert. in englisch + reli bin ich die einzige die konsequent mitmacht, lol. und für franze hatte ich für eine doppelstunde 2+++++. ja, ich wollt jetzt nur ein bisschen angeben, weil es mich selber auch sehr stolz macht. versteht glaub ich jeder.

xoxo, jo


5/31/2012

donnerstag

was haltet ihr vom neuen header? ich wollt mal was neues, eh komplett das design des blogs verändern, obwohl ich es liebe. abwechslung reinbringen undso. ich bin total krank, richtig verschnupft. nach der bronchietis, direkt. läuft ja. bis ende dieser woche sollte ich komplett gesund sein und jetzt bin ich wieder verdammt krank. klaaaaaaasse. samstag ist wieder party, ich hab nichts anzuziehen. davor warscheinlich mit meiner schwester eben neue schuhe , hohe für die party holen. gleich n' leckere kugel von meinem lieblingseismann gönnen, obwohls den ganzen tag schon wie aus eierm regnet. achja, ich hasse schwarze ansätze und blonde haare. sieht scheiße aus, hab heute so viele damit gesehen. hoffentlich wird das keine mode ..
da seht ihr mein bein. ehrliche meinungen wären supernett. achja, meine waden sehen da so undefiniert aus weil die entspannt sind, normalerweise ist da sone eindellung , eher strich.






ps. baut die süße meia-noite mal so richtig auf !
& Glücksmädchen, kannst Du mir vielleicht Deine Blogadresse schreiben?
Dein Profil ist nicht freigegeben. Hoffentlich liest Du das. 

5/30/2012

mittwoch

für englisch lernen, morgen bester freund für deutsch da, freitag franze vokabeltest, der min 2 werden muss. englisch morgen sag ich , wird ne 1, ich lern jetzt noch ne halbe stunde und dann geht das locker. richtig gutes gefühl wenn die lehrerin in einem deiner schlechtesten fächer dich zur seite nimmt und dir sagt das du für die doppelstunde 2+ - 1 minus bekommst. geil.
kein besonderer tag


wie geht dieser effekt? 
kann mir das jemand erklären?
wäre echt super nett


5/29/2012

dienstag

neuanfang.

Posts löschen denk ich eher nicht.
Es wird eher aus meinem Leben sein. ich will mich nicht mehr an den pc setzten und darüber nachdenken krankes zu schreiben. Klar, meine Gedanken schreibe ich nach wie vor hier rein, aber nur wenn ich etwas los werden will. Anstonsten eher Jo, privat. Klingt besser, ist gesünder.


mehr fotografien. kritik erwünscht.

5/21/2012

# 47

Niemand mag Dich
Niemand liebt Dich
Niemand braucht Dich
Niemand vermisst Dich
.. so sehr wie ich !

Wir reden wieder miteinander. Und haben heute geschrieben, genauso wie früher, als er mein bester Freund war. Mit Seiner B*tch ist Schluss, und 3 Neue hängen schon an Ihm. Dabei ist Er Meiner, denn Keins dieser Weiber, fühlt das gleiche für Ihn wie ich .

Ich bin mit einem andren Jungen zusammen, eigentlich liebe ich ihn auch. Sogar sehr, nur ich weiß nicht. Vielleicht bilde ich mir ja alles nur ein, und ich fühle für niemanden etwas. Unsere Erinnerungen, und die Neugierde bei meinem Freund. Er ist super nett, lieb , sieht klasse aus und behandelt mich so, wie ein Mann eine Frau zu behandeln muss. Meine Gefühle für ihn sind auch sehr stark, aber ich kann Ihn nicht loslassen. Wie auch, wenn ich Ihn 5 Tage die Woche sehe? Alles wird anders, ich vergess' Ihn. Ich weiß , ich schaff das.


xoxo, jo.

5/20/2012

# 46



Fette 80 Leser, wow: Danke. Wollt mich nur mal melden, mir geht es scheiße und ich bin immer noch fett. Morgen zum Arzt, Husten kontrollieren undso. Kein Kontakt mehr mit Ihm, alles mies gerade.

5/05/2012

# 45

Weißt Du noch? Ich war glücklich. Jetzt , ohne Dich nicht mehr. Das war unsere Zeit. Aber hey, es 'war'.

Ich sitze da schreibe Zeilen Weil du alles für mich bist Weine Tränen um dich Wenn du deprimiert bist Und die Einsamkeit mein Herz erreicht Und ich merke gleich Wie die Wärme weicht Wenn ich Abends allein im Bett liege Und nicht schlafen kann Doch mein Verstand hindert mich am Tatendrang Weil ich zu oft verarscht wurde Egal was geschah Habe Angst vor dem Tag Doch hoff das du mich magst Und wenn es nicht so is Hab ich eben Pech gehabt Nicht das erste Mal Ich träum vom besten Tag meines Lebens Der da wäre mit dir Egal was wir machen Egal was passiert  Hauptsache ist wir beide sind vereint  Das die Sonne scheint Und die Wolken vertreibt Unbeholfenes Leid  Durch Glück verschiebt es sich  Was soll ich dazu sagen Ich liebe dich Du bist ein wunderbarer Mensch  ich bin froh das es dich gibt  Du sollst wissen das es jemand gibt Der dich ewig liebt  Ewig an dich denkt  Auch wenn du soweit weg bist  In deim Herzen kein Platz ist  Weil dort schon besetzt ist  Du bleibst ewig in meinem  Und das bleibt so bestehen  Da kannst du machen was du willst Du bist ein Teil meines Lebens  Auch wenn wir nicht zusammen sind Das ist mir egal  Ein Blick von dir  und man vergisst seine Qualen Du bist so wunderbar Für mich die Perfektion von Mensch Ich sags auch Hundert mal Damit dus selbst erkennst Das du alles hast was man an Person lieben kann Hörst sich das übertrieben an Guck dich einfach mal im Spiegel an Du wirst sehn dass du Freude schon so ausstrahlst Charakterlich so stark ich wünschte ich wär deine Traumfrau Humorvoll Und das auf ganzer Linie Intelligent Was ich alles an dir Liebe Es gibt nichts Einfach nichts negatives an dir auszumachen Will nur dich stundenlang mit Augen betrachten dass Du mich  fest in Deinen Arm nimmst Und nie wieder loslässt Nicht von meiner Seite lassen Alles so so Spaß machen

5/03/2012

# 44



# 43

sorry, ich hab laange nicht gebloggt. ich habe angst dadurch nicht aus der depression rauszukommen, sondern immer weiter rein. aber es fehlt mir. 




- was kann ich den machen das ich wieder dein bruder werde?
'' verlass diese schlampe, komm her , nimm mich in den arm & sag mir verdammt nochmal das alles wieder gut wird und das du ohne mich nicht leben willst weiß nicht. willst du das denn überhaupt?
- ja. 


mein leben ist immoment perfekt. nach außen. ich habe einen neuen freund. scheiße, das ich ihn so krass verarsche. ich habe viele freunde, bin ständig am feiern. immer gute laune. schule läuft besser. die jungs reden
mit mir, sagen mir ich wäre toll. aber Du bist nicht hier. Du liebst sie.  wie soll ich auch gegen so jemanden ankommen? es tut verdammt weh zu sehen wie Du sie küsst, mir erzählst wie schön eure treffen sind, wie viel angst Du hast sie zu verlieren. 
aber scheiß drauf. ich leb' mein leben.



4/23/2012

# 42


Alles was ich will...
ist mit dir einzuschlafen und aufzuwachen.
sind süße sms von dir zu bekommen.
ist dein wundervolles Lächeln zu sehen.
ist von dir geküsst zu werden.
ist in deinen Gedanken zu sein.
ist, dass du an meiner Seite bist.
ist von dir in deine Arme genommen zu werden.
ist von dir geliebt zu werden.
ist die zu sein, von der du träumst.
ist die zu sein, die du vermisst wenn ich nicht bei dir bin.

ist das denn zu viel?




4/18/2012

# 41

ich weine. ich weine tausend tränen wegen mir. eigentlich muss ich trainieren aber ich weine. du hast aber bauch gekriegt, meint meine mum. genauso wie ich als ich heute in den spiegel geschaut habe. ich weine und weine. wie fett kann man nur sein? 61.7 kg. mein versagen in zahlen, hier bitte - 2 kilo mehr. ich weine und weine. sie dich mal an, wie du aussiehst! heul nicht rum, sondern mach was ! wehe du isst heute abend noch etwas! wehe du isst sonst nachts noch was! nicht mal mehr 2 monate & dann musst du allen deine bikinifigur zeigen! haha, ich werde nur lachen. auch wenn Er aus höflichkeit sagt du bist nicht schwer - lügt er ! komm schon, trink verdammt nochmal jetzt nen liter und dann trainieren ! und morgen läufst du zum handball klar? du bist süß. die ganzen süßen kalorien die an dir haften heheeee.

believeinperfection:

same 


(via imgTumble)

4/17/2012

# 40


Danke an 72 Lesern, 3031 Aufrufe und die vielen lieben Kommentare. Ohne die hätt' ich vielleicht schon längst aufgegeben.
Durch den Blog bekomme ich Selbstvertrauen , auf der einen Seite. Auf der anderen habe ich das Gefühl das er mich immer wieder runterzieht. Ach ja, ich werde mit dem Schneiden aufhören. Bei jedem Kommentar hab ich das Gefühl, da draußen ist jemand, der sich für mich interessiert, der mit fühlt. Das liebe ich an meinem Blog. Im Allgemeinen, ich liebe es. Ich stecke gerne meine Zeit & mein Herzblut in den Blog, nicht wegen dem Fame, sondern einfach weil ich es liebe. Ehrlich sein, auf ganzer Linie, sich vor nichts Schämen zu müssen. Offen übers Abnehmen reden, Gedanken besser fassen und und und. Oft habe ich geschrieben, geschrieben und geschrieben. Dann ging es mir besser. Und mit jedem xoxo, jo fühlte ich mich besser, weil ich es raus gelassen habe, was ich gefühlt habe. Ihr könnt Euch vermutlich gar nicht vorstellen, wie wichtig der Blog mittlerweile für mich geworden ist. Durch zweiten Account auf SchülerVZ entstanden, wo ich mittlerweile eigentlich nicht mehr on gehe, weil ich mich hier öffne. Der Blog ist mein Herz, mein Tagebuch, man könnte fast sagen - mein halbes Leben. 
Er macht mich gesund, glücklich, krank, traurig, unzufrieden, zufrieden, vereint alle Emotionen.
Oft saß ich vorm PC und habe gelächelt, als ich einen der süßen Kommentare von einer diesen tollen Bloggerinnen gelesen habe, die mit mir  geweint , gelacht und gefühlt haben. Danke, es bedeutet mir sehr viel. Vielleicht liegt es daran das alles anonym ist, aber ich merke das man hier für alles auf Verständnis stößt. Nie wurde ich beleidigt, gehatet oder sonst was.
Zweitaccount-Blogger , für die wahren Gefühle .. 
Für die Leser, die nur an meinem gesunden Abnehmen teilhaben wollenFATCHIGGA


ich wollte mich nur kurz melden, mir geht es grad eigentlich ok, nichts spannendes passiert.








xoxo, jo. danke für alles ! ♥

4/15/2012

# 39

li-berate:

Love.


einfach weg. so lange laufen, bis ich ans ende komme. ans ende von was?
keine ahnung. er hat sich bei mir entschuldigt. liebt aber sie. ich habe gefressen,
mir ist schlecht. buch lesen, habe ich nicht. später wieder schule. ich will nicht.
ich will einfach nur weg.

4/13/2012

# 38

du sagst, ich soll mich nie wieder bei dir melden. hast gesagt tschüss, bis im nächsten leben. 

auf bild bin nicht ich. aber meine neue haarfarbe. ich will irgendwie
wieder blond sein. übertrieben fertig mit den nerven. morgen
mit cousine & bestem freund weg.

4/11/2012

# 37

'' ich vermisse dich ''
- ich dich auch
'' ich liebe dich ''
hm. wie gehts dir?
- gut dir ?
'' mir gehts scheiße, du bist nicht hier,
nicht an meiner seite, ich bin fett & hässlich,
und du bist nicht hier !
das freut mich. mir gehts gut. 

______________________________________________________________________________


wenn du mich nicht liebst, sei wenigstens bitte wieder mein
bester freund.

4/10/2012

# 36


Fett. Überfett. Diät machen. Oh mein Gott, bist du fett geworden.
Kuchen, einen Schokohasen und dieses komische Zeug vom Mittag.
Und was war heute Nacht die 4 Donauwellen? Ausgekotzt? Nein Mann!
Du behältst diese locker 700 kcal lieber bei dir. Und das Eis. Bist du noch
zu retten? Wird nicht klar wie viel du da in dich reinfrisst? Oder auch das Eis.
War das nötig? 59.05 - mach so weiter und sag der 60 wieder Hallo! Willst
du das? Komm schon, du bist ja gut so wie du bist. - N' Scheiß bist du !
 Versuch dich ruhig zu erhängen. Der Strick würde bei deinem Gewicht 
eh reißen. Haha, du bist so toll. Nicht. 60 Tage um 10 kg zu verlieren. 
LOL, unmöglich. Und jetzt Fresse, fat Chigga ! 

4/08/2012

# 35

du gehst auf mich zu. umarmst mich. nimmst meine hände. ziehst mich an deinen körper, sodass ich deine wärme spüre. du küsst mich. ich weiß, du bist der richtige. mein herz will zu niemandem andern als dir. ich will genau diese szene wieder. ich will dich. ich brauche dich.


SMS löschen - Bilder verbrennen - Kleider zerreisen, einfach alles wegwerfen, doch man kann nie die Momente vergessen, in denen man Glücklich war.

# 34

Ich wurde von der lieben Ally getaggt. Hier ihr Blog - KLICK.
Sie hat einen echt tollen Blog, vorbeischauen lohnt sich .


1. Würdest du ungeschminkt aus dem Haus gehen?
Nie. Mindestens Mascara. Ich brauche das halt. Sonst fühle ich mich noch hässlicher. 
2. Bist du ein eher selbstbewusst oder schüchtern?
Extrovertiert, um meine Selbstzweifel zu verstecken. Mir wird oft gesagt ich wäre verrückt, laut und albern.
3. Was war deine bisher größte Jugendsünde?
Hab öfters geklaut. 
4. Magst du Kaffee? Oder bist du eher der Tee-Typ?
Eindeutig Tee. Am liebsten Früchtetee. & Ohne Zucker. Zucker im Tee kann ich gar nicht ab.Ich hasse Kaffee überalles.
5. Ein Gini aus einer Wunderlampe gestattet dir 3 Wünsche. Was wären Deine?
Ich würde nur Ihn wieder wünschen, meine Traumfigur und Glück für meine Familie. Ohja, sehr egoistisch. Sorry Weltfrieden undso.
6. Glaubst du an Schicksal?
Ja. Alles passiert aus gewissen Gründen. Das Schicksal ist es immer.
7. Wie wichtig ist dir die Meinung anderer / was andere von dir denken?
Es ist mir sehr, sehr wichtig. Eigentlich richte ich mich danach.

Ich habe keine Ahnung wen ich taggen soll ..
Mach ich vielleicht ein andermal. 

4/05/2012

# 33



hopefully this ones a little better
ich vermisse alles an dir.
deine augen. deinen atmen auf meiner haut.
deine arme. deine hände die mich berühren.
dein lächeln, deine art. wie lachst wie du sprichst.
wie du mich anlachst, mir sagst ich sei schön.
dein mund der die worte ich liebe dich ausspricht.
deine lippen die mich auf die stirn küssten und du
meintest ich sei dein mädchen. das bin ich . immernoch.
komm her, nimm mich in die arme. küss mich , bitte.
ich  brauche dich. deine hand halten. und dann nie wieder
los lasssen. bitte, nur noch einmal.
ich liebe dich.

4/04/2012

# 32

Sorry, das ich mich so lange nicht gemeldet habe.
Denk mal öfters dran, das es die Wahrheit ist.
Ist viel passiert. Er hat per Mailbox in einem Satz Schluss gemacht. Und direkt danach mit Ihr zusammen und direkt rumgeleckt. Ja, finde ich übertrieben. Jetzt bin ich mit T. zusammen. Er hat gefragt , ich meinte zwar , ich häng noch an Ihm und ich will T. nicht veraschen, aber er hat mehrmals gebeten . Wenigstens , habe ich gesagt, solle er mich persönlich fragen. Ich hasse mich selbst dafür das ich Ihn liebe. Und T. verasche. Morgen treffe ich mich mit Ihm alleine. Eigentlich wollte ich mich mit T. treffen , aber Er hat abgesagt. Geplant war dann eigentlich mit einem seeehr guten Freund, mittlerweile glaube ich sogar besten Freund , aber da er auch nicht kann, hat sich Er halt angeboten ..

ABNEHMBLOG IST FERTIG ! WIE FINDET IHR DAS DESIGN ? DEN HEADER USW. ?

http://fatchigga.blogspot.de/





3/29/2012

# 31


Kleiner Thinspo. 



Wie war Euer Tag so?

Ich will es versuchen am Tag möglichst unter 900 - 1000 kcal zu bleiben. 800 ist zu wenig, vielleicht für eine Ana zu viel, aber ich will ja das mein Stoffwechsel weiter läuft, außerdem will ich gesund abnehmen, dann aber auch für immer dünn sein. Und ich brauch' die Energie ja auch für meinen Sport (; Heute gehe ich nicht Joggen, ich hatte aber wenigstens Schulsport. Nach den Ferien gucke ich, das ich am Dienstag zum Volleyball gehe. Vielleicht dann direkt danach auch noch Handball. Oh, das wäre einfach bombastisch. Ich liebe Sport halt einfach so. Nur wenn ich keine genauen Termine habe, mach ich es nie. Schlechte Eigenschaft von mir.
Aber OK. Im Moment achte ich kaum auf meiner Ernährung. Leider. Mit dem Gedanken , vegetarisch zu essen, spiele ich schon den ganzen Tag. Es ist auf jeden Fall gesünder, solange man genug Eiweiße usw. zu sich nimmt. Jeden Tag einen Apfel und eine Karotte, eher gesagt Möhre. Das Wort 'Karotte' wird irgendwie nur noch in Büchern verwendet. Irgendwie nicht im alltäglichen Sprachgebrauch, fällt mir grad auf. OK, das war jetzt echt unnötig und uninteressant. Ich will wieder glücklich und gesund werden. Gesund abnehmen, ohne Hungern, Kotzen ! Nie wieder Schneiden, mein Arm ist so hässlich geworden ! Einfach nur wieder gesund.


Er soll wieder mein bester Freund werden. Bis zum Ende, werde ich wenigstens um meine Freundschaft mit Ihm kämpfen. Seine Arme fehlen mir.. Zusammen rumalbern, zusammen lachen, gegenseitig alles erzählen. Ohne die ganze Sche*ße. Ihn in den Arm nehmen, wenn Er wieder was Fieses, aber auch ironisches sagt. So wie früher . Alles wird besser


xoxo, jo.

3/28/2012

# 30

66 Leser, fetten Kuss an Euch alle !


 Ich habe keinen Bock mehr auf diese
Welt. Wo ist jetzt dieses sche*ß Wunderland?
Gestern doch noch Joggen gewesen. Aber Joggen kann man es nicht wirklich nennen, weil ich mit meiner Nachbarin war, und die nur 10 Minuten ( oder noch weniger ? ) am Stück Laufen kann .. Na ja, ich lauf lieber mit anderen als alleine, deswegen mache ich das auch nur mit ihr.


Ich habe mir heute Nacht die Arme mal wieder zerschnitten. Er sagte, Ihm ist die Beziehung egal. Nur noch depressiv. Sogar meinen Freundinnen fällt es auf, von denen man sowas nicht erwartet. Auch im Unterricht muss ich immer mit den Tränen kämpfen. Nichts, was ich vom Stoff her verstehe, nichts was ich richtig mache. Er will glaube ich, eine ' gesunde ' Freundin. Nicht jemand wie ich. Jemand der gestört ist. Eine meiner Freundinnen wollte meine neuen Armbänder sehen, und hat einfach nur geschrien als sie meinen Arm sah ' klar, ist ja erst vielleicht 12 Stunden her. Überdosisgedanken nehmen zu. So wie mein Gewicht. Wrack, krank , ach , ich kann mich nicht mehr beschreiben. Ich hab Ihn sogar weg geschoben , bei der Begrüßung.
Fertig. Alles zum Heulen. Grad 3 Kuchenstücke gegessen. Heute wird nichts mehr gefressen.


xoxo, jo.

3/27/2012

# 29

Als kleine Erinnerung. Ich trink eigentlich nur Eistee :(

Ich hab kein Bock mehr auf die Scheisse .- ganz im ernst!
Wie wird man eigentlich so arrogant ?
Vielleicht schickst du mir mal 'n Trainingsplan rüber.
- ich werd einfach ein ignorantes Arschloch , das nichts mehr fühlt.



Ich hab mit Ihm geredet. Er liebt mich. Aber Er liebt Sie auch. Heute ist Sie zu Ihm gegangen und hat es Ihm gesagt. Sie liebt Ihn. Meinen Jungen. Sie ist wunderschön, Traumfigur. Ganz unkompliziert. Anders als ich. 
Es ist noch nicht so lange her, da hat Er gesagt, Wir werden für Uns kämpfen. 

Trainingsplan heute nicht. Überall Schmerzen, nur am Weinen wegen Ihm





3/26/2012

# 28

Schluss mit Ihm. 

Alles mies. Bei meiner Psychologin lief es ganz ok. Meine ES und das SVV liegt wahrscheinlich an dem Druck in der Schule. So, wie ich es ihr erklärt habe. Davon das ich Abnehmen will, war nie die Rede. Ist vielleicht auch besser so. Morgen werde ich mal beim Volleyball - Training zu gucken, oder mitmachen. Mal schauen.
Ich fühle mich wieder richtig fett. So wie 65 Kg . Oder auch 100 kg. Für mich macht das keinen Unterschied mehr. Die Waage zeigt 60 kg an, oder so. Weiß nicht, ist vielleicht auch besser so. 
Morgen fängt mein Workout-Plan an. Also, er steht nicht fest, aber ein Beispiel. 
Montags: 1 h Jazz - Dance 
Dienstags: Volleyball ? 30 min Joggen
Mittwochs:  45 min Joggen, bleibt mir nichts anders übrig, 30 min Fahrrad ?
Donnerstags: Handball ?  
Freitags: 2 h Tanzen

Am Wochenende je nach dem halt. Joggen, Schwimmen, Boot-Camp mit Dad .
Jeden Tag etwa 100 Sit-Ups und meine DVD. Mal gucken, wie ich in einem Jahr aussehen werde.
Fitter, gesünder, dünner - schöner. So wie das Mädchen auf dem Bild. Nicht zu dünn, aber schön sportlich durchtrainiert. Traumfigur, so will ich auch aussehen.

xoxo, jo.


3/25/2012

# 27

Streit mit Ihm. Er trifft sich ständig mit anderen Mädels anstatt mit mir. Oft ist Er auch unter 6 Mädchen der einzige Junge. & Alle stehen auf Ihn.

Bald ist die Konfirmation meiner Schwester. Ich habe mir gestern mit meiner Mom eine Chinohose, eine ärmellose Strickjacke und zwei Tops geholt. In den Tops sieht meine Oberweite viel mehr aus als sie eigentlich ist, aber das ist völlig ok. Mein , nennen wir es Bauch , sieht darin auch nicht so fett wie sonst aus. Nur bei der Strickjacke sieht man meine Arme, mit denen ich auch richtig unzufrieden bin. Die sind so richtig schwabbelig.
Ich habe Angst vor der Waage, Sie will mir nur Schlechtes. Der Frühling macht mir bessere Laune, man genießt das Wetter, isst Eis, achtet auf Nichts und lebt einfach. Abnehmen läuft im Moment garnicht. 
Aber ich will es ändern, besser machen. Ich pack das , ich bin eine starke Kämpferin!
Morgen Termin mit meiner Psychologin. Ihr werde ich alles erzählen.


xoxo, jo.


Traum, aber wer sagt schon, das Träume
wahr werden?

3/22/2012

# 25

Mein Herz schreit: '' Wo bist Du? Ich liebe dich! '' Mein Kopf übertönt es und meint: '' Er liebt dicht nicht, niemand liebt dich. Hör auf zu hoffen, wofür? !

Keine Zeit, morgen wird gepostet. Vielleicht.
I say a lillte pray for you ♥


3/18/2012

# 24

60 Leser, wuhu!
Das Wochenende zum Thema Abnehmen war eigentlich garnicht da. Ich fraß, fraß, fraß und fraß. Oha, das fraß' klingt krank.. War auch krank.
Na ja, ab morgen, ( ja ich weiß, das soll man nicht machen, aber ich habe gesagt, dieses Wochenende noch und dann bist du diszipliniert)  werde ich alles dafür tun, damit es klappt. Es muss klappen einfach. Ich werde mir einen Plan machen, den ich euch morgen poste. Und aufjeden Fall wird meeeeehr Sport gemacht!
xoxo, jo.



3/14/2012

# 23

Fertig. Am Ende. Halbtot.

Morgen blogg ich wieder richtig, oder später.


 

3/13/2012

# 22

Süße, weißt du eigentlich wie fett du geworden bist? Mach so weiter und wir gehen nächstes Jahr zu Guinness World Records um dich für den dicksten Menschen der Welt einzutragen. Keine Sorge, bleib so und dann hälst du den Rekord. 
Ich muss es ändern. So kann ich einfach nicht ich selbst sein. Gleich suche ich noch in ein paar Blogs nach Zeug zum Abnehmen und werde meine Tage jetzt komplett durchplanen, werde die Kalorien aufschreiben und mehr trainieren. Einen dünnen, definierten Körper - wer will das schon nicht? Es gibt trotzdem genug fette Menschen, weil die wenigsten haben die Kraft dazu, abzunehmen, auf sich zu achten & Sport zu treiben. Aber ich bin anders. Ich werde das packen. Noch 89 Tage bis zur Fahrt. Bis dahin habe ich meine Traumfigur, das schwöre ich euch! Und ich werde aufhören mit dem Fressen. Dann kann ich auch mit dem Kotzen aufhören. Es gibt so viele Menschen die Abnehmen geschafft haben, warum sollte ich das auch nicht? Oh ja, ihr merkt es vielleicht, ich bin gerade seeehr motiviert. Wäre es immer so, wäre es perfekt. In den Osterferien die in zwei Wochen, glaube ich, anfangen, werde ich täglich mit meinem Dad trainieren. Er kennt sich supergut mit Sport, Ernährung usw. aus. Klar, er hat eine Trainerausbildung, da ist das ja quasi Voraussetzung. Seiner Meinung nach werde ich nach den zwei Woche topfit werden. Ich freue mich schon drauf. Der Gedanke, jeden Tag joggen zu gehen schwirrt im Moment in meinem Kopf rum. Nur dafür fehlt die Zeit. Blöde Ausrede, glaube ich. Oder die Wahrheit, keine Ahnung. Zurzeit habe ich überhaupt keine Ahnung. Das einzige was ich weiß ist, ich muss abnehmen, mich mehr um mein Äußeres kümmern und mehr mit meinen Freunden machen. Je mehr mit den Freunden machen - weniger Zeit zum Essen. Diesen Sommer werde ich zum allerersten Mal in meinem Leben einen Bikini tragen. Und ich werde meinen ersten Bikini mit Stolz tragen, allen meinen neuen, besseren, tollen Körper zeigen. Schon allein die Vorstellung daran bringt mir Motivation. Dieser Sommer wird besser. Dieser Sommer wird genial. 
Mit Ihm läuft es nicht gut. Zum Abschied küsst Er mich nur noch ganz kurz und halbherzig, und geht dann zu K und E um die beiden zu umarmen und ihnen einen schönen Tag zu wünschen. Morgens geht Er mit einem Lächeln auf K zu, umarmt sie und strahlt. Ich bekomme eine kurze Umarmung, manchmal noch einen Kuss. Die Angst Ihn an K zu verlieren ist einfach da. Er war sehr lange und wirklich richtig stark in sie verliebt. Zwei, oder schon dreimal? Keine Ahnung, aber Er verehrt sie. Klar, sie ist wunderschön. Würde ich Ihn an meine beste Freundin verlieren, wäre der Tod genau das was ich dann bräuchte. Und ich bitte Gott drum, wenn es soweit sein sollte, und wenn die beiden so weiter machen, sehr bald, das er mich in den Himmel lässt.  Im Himmel gibt es hoffentlich keine Schmerzen. 

xoxo, jo.


3/12/2012

# 21

Gestern, nach einem Nervenzusammenbruch, habe ich meiner Mum alles erzählt. Na ja, nicht alles. Nur das mit dem Schneiden. Das Abnehmen habe ich weggelassen, weil ich Angst davor habe , das sie mich kontrolliert. Ich saß unten, habe geweint. Sie fragte wieso, und komischer Weise war ich ehrlich. '' Ich will schneiden '' Jetzt habe ich am 26ten einen Termin mit meiner Psychologin, die ich seit 2 Jahren schon kenne. Mit ihr werde ich noch offener reden als mit meiner Mum. Irgendwie ist es richtig schwer, mit einer nah stehenden Person über seine Probleme zu reden. Keine Ahnung wieso. Bald muss ich noch zu ner' Konzentrations-Therapie und muss irgendwas mit Aromen zusätzlich machen. Darauf freue ich mich schon richtig. Nicht.

Gib niemals auf, denn sonst wirst du nie erfahren, ob du es nicht vielleicht doch geschafft hättest.
Morgen die Französischarbeit, Donnerstag Fard-Konzert, Samstag shoppen mit ner' alten Freundin. Morgen will ich einfach nur schlafen. Die Probleme wegschlafen. Einfach weg. Puff, und dann sind sie nicht mehr da. Wenn es so einfach wäre. FA's nehmen zu,  werden häufiger und heftiger. Jedes Mal danach Kotzen. Die Stimmen in meinem Kopf , die mir sagen,  ich wäre fett, werden immer lauter, die Spiegel immer  gemeiner. Ich strenge mich an, versuche alles. Aber die Waage bleibt auf 60 stehen. Sie bewegt sich nicht runter. Und jedes  Mal auf's neue könnte ich heulen. Wenn ich in den Spiegel sehe, erkenne ich mich selbst nicht wieder. Wie unglaublich dick und hässlich ich geworden bin. Es ist schon ekelerregend. Überall Fett, soweit das Auge reicht. Mittlerweile versuche ich den Blicken anderer auszuweichen, die sich eh nur wieder über meine Polster lustig machen wollen. Oder auch mein schäbiges Gesicht. Das dürfen sie sich aussuchen. Und zum Glück sagen sie es mir ja auch, was heute denn am hässlichsten wäre. Ja, heute wieder ein Wirr-warr-Gerede. Sorry. Süß, und ein fettes Küsschen wenn du es trotzdem gelesen hast! Ich geh jetzt Sommer oder Sweet Home Alabama gucken, obwohl ich eigentlich für die Arbeit lernen sollte. Verkack ich so oder so.  Gute Nacht!
xoxo, jo.


Anlässlich meiner 50 Leser eine Blogvorstellung !

Ich werde 2-3 Blogs vorstellen, je nachdem wie viele Teinehmer , weil ich meinen 50 Lesern damit danken will. Ihr seit wirklich süß. Und auch jeder der einen Kommentar auf meinem Blog hinterlassen hat. Es gibt mir die Kraft weiterzumachen. 
- Ihr müsst Leser meines Blogs sein
- eine klitzekleine Erwähnung in einem Post von Euch, mit Link zu meinem Blog, reicht schon wenn Ihr schreibt; ''ich nehme bei der Blogvorstellung von Jo teil'' mehr nicht,
- unter diesem Post  einen Kommentar warum ihr mit dem Bloggen angefangen habt, usw. kurze Sachen zu Euren Blog halt

Das war es auch schon. 

3/10/2012

# 20

'' Leben ist Scherben fressen & sich wundern das man Blut kotzt.''
Die Woche war gut. Na ja, gut wäre falsch ausgedrückt. War ne' Woche mit Höhen. Die Tiefen kamen erst heute. Flat abgelaufen, z.B. Jetzt werden wahrscheinlich einige lachen. Ja, ist keine Tiefe, klar. Aber hat meine Laune runter gebracht. Ich kann mit niemandem Kontakt halten. (Nein, Haustelefon ist sche*ße, Facebook & Co. hat nicht jeder Zeit für) Heute sollte ich eigentlich mit bester Freundin und einem Kollegen in die Stadt. Happy Birthday, meine Beste ist krank. Gute Besserung , meine Süße. Nächsten Donnerstag hoffentlich Fard - Konzert ♥ Wird sehr gut, vor allem weil ich dahin geh', mit Jemanden aus besseren Zeiten. Meine Mum kam vorhin rein, und hat mir gesagt, ich wäre versetzungsgefährdet und muss mehr für die Schule machen. Warum räume ich wohl heute mein Zimmer auf und will mein Leben ordnen? Ich will ja auch mehr für die Schule machen, gute Noten schreiben. Auf jeden Fall will nicht runter von der Schule, nicht weg von Ihm und von meinen Schätzen. Gleich werde ich noch ein bisschen versuchen, das grausame Chaos in meinem Zimmer zu beseitigen und einen Plan für Lernen, Sport , usw. erstellen. Später vielleicht auch noch eine Runde joggen gehen. Hoffentlich. 

Mit Ihm bin ich eigentlich sehr glücklich. Er behandelt mich nicht schlecht. Nein, das würde Er nicht. Nur, Er behandelt die anderen Mädchen auch nicht schlecht. Mag sein, ich bin sehr eifersüchtig. Aber Er hat so viele hübschere Mädchen um sich herum, die alle mit Ihm was anfangen würden. Ständig werden von Mädchen, die genau wissen, das Er vergeben ist und eigentlich auch zu meinen engeren Freundinnen zählen, z.B. Herzen auf Seine Facebookpinnwand gepostet, sie umarmen Ihn, nennen Ihn ihren besten Freund und Schatz. Wie ich diese ganzen Bi*ches hasse. Vorallem dieses ganz offensichtliche Flirten stört mich. Als wollen sie sagen: ''Hey, guck mal! Dein Leben ist doch sche*ße. Wir sind hübscher, geiler und ganz einfach besser als du!'' Es tut einfach weh. Ich liebe Ihn, Er sagt Er mich auch. Aber ich kann Ihm das nicht glauben. 
Irgendwie ist da eine Blockade. '' Du wurdest schon so oft verascht, vertraue nicht nochmal, es sei denn, du bist stark genug, es zu verkraften, wenn dein Herz wieder mal gebrochen wird. '' , sagen die Stimmen in meinem Kopf. Mein Herz ist da ganz anderer Meinung.. 

xoxo, jo. 

3/06/2012

# 19

Cro - Keinen Benz
>> Ohja, ich liebe Cro.  Wie toll er einfach nur ist. <<
Seit Tagen läuft nichts anders. Die Lieder hören sich teilweise gleich an, aber sind absolute Ohrwürmer und bomben Songs. Kein Benz motiviert mich sehr, zum Springseil springen. 
Was wirklich sehr gut ist, weil ich wieder ein bisschen mit dem Training nachgelassen habe .. Aber ich werde mich reinhängen. So wie ich jetzt aussehe, geht es halt nicht mehr weiter. Am Morgen wird alle 2 Tage, oder auch jeden Tag, je nach dem gejogggt. Abendessen wird weggelassen, Mittagessen nur die Hälfte. Ich bin es leid. Heute, habe ich mich mit Ihm um Sein Handy gestritten, weil Er ein hässliches Bild von mir darauf hat.  Mir fällt auf, wie stark Er eigentlich ist. Er hielt meine Hände, so das ich nicht an Sein Handy kam. Sein Griff war fest, aber auch sehr vorsichtig. Ich liebe Ihn einfach so über alles. Wie Er mich berührt, Seine Art wie Er mich ansieht, Sein Lächeln. Wie Er jedes Mal aufs Neue mein Herz trifft. Würde ich Ihn verlieren, das wäre mein Ende. Genau aus diesem Grund, genieße ich jede einzelne Sekunde, mit meinem Jungen. 


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Abnehmen muss besser laufen. Weil du bist fett, fett, fett, fett, fett, fett, fett, fett, fett,fetter, am fettesten von allen. Willst du das  Er dich für eine Hübschere verlässt? Willst du das Er dich wie eine Braut über die Schwelle trägt , aber zusammen bricht? Willst du , das Er  mit Seinen Kollegen darüber lacht, was für 'niedliche' ekelige 'Speckröllchen' Fettpolster, mit denen man 5 Winter überleben könnte? Willst du das alles? Willst du sche*ße bleiben? 




xoxo, jo.