Ein Tag ohne Lächeln ist ein verlorener Tag - Charlie Chaplin

3/29/2012

# 31


Kleiner Thinspo. 



Wie war Euer Tag so?

Ich will es versuchen am Tag möglichst unter 900 - 1000 kcal zu bleiben. 800 ist zu wenig, vielleicht für eine Ana zu viel, aber ich will ja das mein Stoffwechsel weiter läuft, außerdem will ich gesund abnehmen, dann aber auch für immer dünn sein. Und ich brauch' die Energie ja auch für meinen Sport (; Heute gehe ich nicht Joggen, ich hatte aber wenigstens Schulsport. Nach den Ferien gucke ich, das ich am Dienstag zum Volleyball gehe. Vielleicht dann direkt danach auch noch Handball. Oh, das wäre einfach bombastisch. Ich liebe Sport halt einfach so. Nur wenn ich keine genauen Termine habe, mach ich es nie. Schlechte Eigenschaft von mir.
Aber OK. Im Moment achte ich kaum auf meiner Ernährung. Leider. Mit dem Gedanken , vegetarisch zu essen, spiele ich schon den ganzen Tag. Es ist auf jeden Fall gesünder, solange man genug Eiweiße usw. zu sich nimmt. Jeden Tag einen Apfel und eine Karotte, eher gesagt Möhre. Das Wort 'Karotte' wird irgendwie nur noch in Büchern verwendet. Irgendwie nicht im alltäglichen Sprachgebrauch, fällt mir grad auf. OK, das war jetzt echt unnötig und uninteressant. Ich will wieder glücklich und gesund werden. Gesund abnehmen, ohne Hungern, Kotzen ! Nie wieder Schneiden, mein Arm ist so hässlich geworden ! Einfach nur wieder gesund.


Er soll wieder mein bester Freund werden. Bis zum Ende, werde ich wenigstens um meine Freundschaft mit Ihm kämpfen. Seine Arme fehlen mir.. Zusammen rumalbern, zusammen lachen, gegenseitig alles erzählen. Ohne die ganze Sche*ße. Ihn in den Arm nehmen, wenn Er wieder was Fieses, aber auch ironisches sagt. So wie früher . Alles wird besser


xoxo, jo.

3/28/2012

# 30

66 Leser, fetten Kuss an Euch alle !


 Ich habe keinen Bock mehr auf diese
Welt. Wo ist jetzt dieses sche*ß Wunderland?
Gestern doch noch Joggen gewesen. Aber Joggen kann man es nicht wirklich nennen, weil ich mit meiner Nachbarin war, und die nur 10 Minuten ( oder noch weniger ? ) am Stück Laufen kann .. Na ja, ich lauf lieber mit anderen als alleine, deswegen mache ich das auch nur mit ihr.


Ich habe mir heute Nacht die Arme mal wieder zerschnitten. Er sagte, Ihm ist die Beziehung egal. Nur noch depressiv. Sogar meinen Freundinnen fällt es auf, von denen man sowas nicht erwartet. Auch im Unterricht muss ich immer mit den Tränen kämpfen. Nichts, was ich vom Stoff her verstehe, nichts was ich richtig mache. Er will glaube ich, eine ' gesunde ' Freundin. Nicht jemand wie ich. Jemand der gestört ist. Eine meiner Freundinnen wollte meine neuen Armbänder sehen, und hat einfach nur geschrien als sie meinen Arm sah ' klar, ist ja erst vielleicht 12 Stunden her. Überdosisgedanken nehmen zu. So wie mein Gewicht. Wrack, krank , ach , ich kann mich nicht mehr beschreiben. Ich hab Ihn sogar weg geschoben , bei der Begrüßung.
Fertig. Alles zum Heulen. Grad 3 Kuchenstücke gegessen. Heute wird nichts mehr gefressen.


xoxo, jo.

3/27/2012

# 29

Als kleine Erinnerung. Ich trink eigentlich nur Eistee :(

Ich hab kein Bock mehr auf die Scheisse .- ganz im ernst!
Wie wird man eigentlich so arrogant ?
Vielleicht schickst du mir mal 'n Trainingsplan rüber.
- ich werd einfach ein ignorantes Arschloch , das nichts mehr fühlt.



Ich hab mit Ihm geredet. Er liebt mich. Aber Er liebt Sie auch. Heute ist Sie zu Ihm gegangen und hat es Ihm gesagt. Sie liebt Ihn. Meinen Jungen. Sie ist wunderschön, Traumfigur. Ganz unkompliziert. Anders als ich. 
Es ist noch nicht so lange her, da hat Er gesagt, Wir werden für Uns kämpfen. 

Trainingsplan heute nicht. Überall Schmerzen, nur am Weinen wegen Ihm





3/26/2012

# 28

Schluss mit Ihm. 

Alles mies. Bei meiner Psychologin lief es ganz ok. Meine ES und das SVV liegt wahrscheinlich an dem Druck in der Schule. So, wie ich es ihr erklärt habe. Davon das ich Abnehmen will, war nie die Rede. Ist vielleicht auch besser so. Morgen werde ich mal beim Volleyball - Training zu gucken, oder mitmachen. Mal schauen.
Ich fühle mich wieder richtig fett. So wie 65 Kg . Oder auch 100 kg. Für mich macht das keinen Unterschied mehr. Die Waage zeigt 60 kg an, oder so. Weiß nicht, ist vielleicht auch besser so. 
Morgen fängt mein Workout-Plan an. Also, er steht nicht fest, aber ein Beispiel. 
Montags: 1 h Jazz - Dance 
Dienstags: Volleyball ? 30 min Joggen
Mittwochs:  45 min Joggen, bleibt mir nichts anders übrig, 30 min Fahrrad ?
Donnerstags: Handball ?  
Freitags: 2 h Tanzen

Am Wochenende je nach dem halt. Joggen, Schwimmen, Boot-Camp mit Dad .
Jeden Tag etwa 100 Sit-Ups und meine DVD. Mal gucken, wie ich in einem Jahr aussehen werde.
Fitter, gesünder, dünner - schöner. So wie das Mädchen auf dem Bild. Nicht zu dünn, aber schön sportlich durchtrainiert. Traumfigur, so will ich auch aussehen.

xoxo, jo.


3/25/2012

# 27

Streit mit Ihm. Er trifft sich ständig mit anderen Mädels anstatt mit mir. Oft ist Er auch unter 6 Mädchen der einzige Junge. & Alle stehen auf Ihn.

Bald ist die Konfirmation meiner Schwester. Ich habe mir gestern mit meiner Mom eine Chinohose, eine ärmellose Strickjacke und zwei Tops geholt. In den Tops sieht meine Oberweite viel mehr aus als sie eigentlich ist, aber das ist völlig ok. Mein , nennen wir es Bauch , sieht darin auch nicht so fett wie sonst aus. Nur bei der Strickjacke sieht man meine Arme, mit denen ich auch richtig unzufrieden bin. Die sind so richtig schwabbelig.
Ich habe Angst vor der Waage, Sie will mir nur Schlechtes. Der Frühling macht mir bessere Laune, man genießt das Wetter, isst Eis, achtet auf Nichts und lebt einfach. Abnehmen läuft im Moment garnicht. 
Aber ich will es ändern, besser machen. Ich pack das , ich bin eine starke Kämpferin!
Morgen Termin mit meiner Psychologin. Ihr werde ich alles erzählen.


xoxo, jo.


Traum, aber wer sagt schon, das Träume
wahr werden?

3/22/2012

# 25

Mein Herz schreit: '' Wo bist Du? Ich liebe dich! '' Mein Kopf übertönt es und meint: '' Er liebt dicht nicht, niemand liebt dich. Hör auf zu hoffen, wofür? !

Keine Zeit, morgen wird gepostet. Vielleicht.
I say a lillte pray for you ♥


3/18/2012

# 24

60 Leser, wuhu!
Das Wochenende zum Thema Abnehmen war eigentlich garnicht da. Ich fraß, fraß, fraß und fraß. Oha, das fraß' klingt krank.. War auch krank.
Na ja, ab morgen, ( ja ich weiß, das soll man nicht machen, aber ich habe gesagt, dieses Wochenende noch und dann bist du diszipliniert)  werde ich alles dafür tun, damit es klappt. Es muss klappen einfach. Ich werde mir einen Plan machen, den ich euch morgen poste. Und aufjeden Fall wird meeeeehr Sport gemacht!
xoxo, jo.



3/14/2012

# 23

Fertig. Am Ende. Halbtot.

Morgen blogg ich wieder richtig, oder später.


 

3/13/2012

# 22

Süße, weißt du eigentlich wie fett du geworden bist? Mach so weiter und wir gehen nächstes Jahr zu Guinness World Records um dich für den dicksten Menschen der Welt einzutragen. Keine Sorge, bleib so und dann hälst du den Rekord. 
Ich muss es ändern. So kann ich einfach nicht ich selbst sein. Gleich suche ich noch in ein paar Blogs nach Zeug zum Abnehmen und werde meine Tage jetzt komplett durchplanen, werde die Kalorien aufschreiben und mehr trainieren. Einen dünnen, definierten Körper - wer will das schon nicht? Es gibt trotzdem genug fette Menschen, weil die wenigsten haben die Kraft dazu, abzunehmen, auf sich zu achten & Sport zu treiben. Aber ich bin anders. Ich werde das packen. Noch 89 Tage bis zur Fahrt. Bis dahin habe ich meine Traumfigur, das schwöre ich euch! Und ich werde aufhören mit dem Fressen. Dann kann ich auch mit dem Kotzen aufhören. Es gibt so viele Menschen die Abnehmen geschafft haben, warum sollte ich das auch nicht? Oh ja, ihr merkt es vielleicht, ich bin gerade seeehr motiviert. Wäre es immer so, wäre es perfekt. In den Osterferien die in zwei Wochen, glaube ich, anfangen, werde ich täglich mit meinem Dad trainieren. Er kennt sich supergut mit Sport, Ernährung usw. aus. Klar, er hat eine Trainerausbildung, da ist das ja quasi Voraussetzung. Seiner Meinung nach werde ich nach den zwei Woche topfit werden. Ich freue mich schon drauf. Der Gedanke, jeden Tag joggen zu gehen schwirrt im Moment in meinem Kopf rum. Nur dafür fehlt die Zeit. Blöde Ausrede, glaube ich. Oder die Wahrheit, keine Ahnung. Zurzeit habe ich überhaupt keine Ahnung. Das einzige was ich weiß ist, ich muss abnehmen, mich mehr um mein Äußeres kümmern und mehr mit meinen Freunden machen. Je mehr mit den Freunden machen - weniger Zeit zum Essen. Diesen Sommer werde ich zum allerersten Mal in meinem Leben einen Bikini tragen. Und ich werde meinen ersten Bikini mit Stolz tragen, allen meinen neuen, besseren, tollen Körper zeigen. Schon allein die Vorstellung daran bringt mir Motivation. Dieser Sommer wird besser. Dieser Sommer wird genial. 
Mit Ihm läuft es nicht gut. Zum Abschied küsst Er mich nur noch ganz kurz und halbherzig, und geht dann zu K und E um die beiden zu umarmen und ihnen einen schönen Tag zu wünschen. Morgens geht Er mit einem Lächeln auf K zu, umarmt sie und strahlt. Ich bekomme eine kurze Umarmung, manchmal noch einen Kuss. Die Angst Ihn an K zu verlieren ist einfach da. Er war sehr lange und wirklich richtig stark in sie verliebt. Zwei, oder schon dreimal? Keine Ahnung, aber Er verehrt sie. Klar, sie ist wunderschön. Würde ich Ihn an meine beste Freundin verlieren, wäre der Tod genau das was ich dann bräuchte. Und ich bitte Gott drum, wenn es soweit sein sollte, und wenn die beiden so weiter machen, sehr bald, das er mich in den Himmel lässt.  Im Himmel gibt es hoffentlich keine Schmerzen. 

xoxo, jo.


3/12/2012

# 21

Gestern, nach einem Nervenzusammenbruch, habe ich meiner Mum alles erzählt. Na ja, nicht alles. Nur das mit dem Schneiden. Das Abnehmen habe ich weggelassen, weil ich Angst davor habe , das sie mich kontrolliert. Ich saß unten, habe geweint. Sie fragte wieso, und komischer Weise war ich ehrlich. '' Ich will schneiden '' Jetzt habe ich am 26ten einen Termin mit meiner Psychologin, die ich seit 2 Jahren schon kenne. Mit ihr werde ich noch offener reden als mit meiner Mum. Irgendwie ist es richtig schwer, mit einer nah stehenden Person über seine Probleme zu reden. Keine Ahnung wieso. Bald muss ich noch zu ner' Konzentrations-Therapie und muss irgendwas mit Aromen zusätzlich machen. Darauf freue ich mich schon richtig. Nicht.

Gib niemals auf, denn sonst wirst du nie erfahren, ob du es nicht vielleicht doch geschafft hättest.
Morgen die Französischarbeit, Donnerstag Fard-Konzert, Samstag shoppen mit ner' alten Freundin. Morgen will ich einfach nur schlafen. Die Probleme wegschlafen. Einfach weg. Puff, und dann sind sie nicht mehr da. Wenn es so einfach wäre. FA's nehmen zu,  werden häufiger und heftiger. Jedes Mal danach Kotzen. Die Stimmen in meinem Kopf , die mir sagen,  ich wäre fett, werden immer lauter, die Spiegel immer  gemeiner. Ich strenge mich an, versuche alles. Aber die Waage bleibt auf 60 stehen. Sie bewegt sich nicht runter. Und jedes  Mal auf's neue könnte ich heulen. Wenn ich in den Spiegel sehe, erkenne ich mich selbst nicht wieder. Wie unglaublich dick und hässlich ich geworden bin. Es ist schon ekelerregend. Überall Fett, soweit das Auge reicht. Mittlerweile versuche ich den Blicken anderer auszuweichen, die sich eh nur wieder über meine Polster lustig machen wollen. Oder auch mein schäbiges Gesicht. Das dürfen sie sich aussuchen. Und zum Glück sagen sie es mir ja auch, was heute denn am hässlichsten wäre. Ja, heute wieder ein Wirr-warr-Gerede. Sorry. Süß, und ein fettes Küsschen wenn du es trotzdem gelesen hast! Ich geh jetzt Sommer oder Sweet Home Alabama gucken, obwohl ich eigentlich für die Arbeit lernen sollte. Verkack ich so oder so.  Gute Nacht!
xoxo, jo.


Anlässlich meiner 50 Leser eine Blogvorstellung !

Ich werde 2-3 Blogs vorstellen, je nachdem wie viele Teinehmer , weil ich meinen 50 Lesern damit danken will. Ihr seit wirklich süß. Und auch jeder der einen Kommentar auf meinem Blog hinterlassen hat. Es gibt mir die Kraft weiterzumachen. 
- Ihr müsst Leser meines Blogs sein
- eine klitzekleine Erwähnung in einem Post von Euch, mit Link zu meinem Blog, reicht schon wenn Ihr schreibt; ''ich nehme bei der Blogvorstellung von Jo teil'' mehr nicht,
- unter diesem Post  einen Kommentar warum ihr mit dem Bloggen angefangen habt, usw. kurze Sachen zu Euren Blog halt

Das war es auch schon. 

3/10/2012

# 20

'' Leben ist Scherben fressen & sich wundern das man Blut kotzt.''
Die Woche war gut. Na ja, gut wäre falsch ausgedrückt. War ne' Woche mit Höhen. Die Tiefen kamen erst heute. Flat abgelaufen, z.B. Jetzt werden wahrscheinlich einige lachen. Ja, ist keine Tiefe, klar. Aber hat meine Laune runter gebracht. Ich kann mit niemandem Kontakt halten. (Nein, Haustelefon ist sche*ße, Facebook & Co. hat nicht jeder Zeit für) Heute sollte ich eigentlich mit bester Freundin und einem Kollegen in die Stadt. Happy Birthday, meine Beste ist krank. Gute Besserung , meine Süße. Nächsten Donnerstag hoffentlich Fard - Konzert ♥ Wird sehr gut, vor allem weil ich dahin geh', mit Jemanden aus besseren Zeiten. Meine Mum kam vorhin rein, und hat mir gesagt, ich wäre versetzungsgefährdet und muss mehr für die Schule machen. Warum räume ich wohl heute mein Zimmer auf und will mein Leben ordnen? Ich will ja auch mehr für die Schule machen, gute Noten schreiben. Auf jeden Fall will nicht runter von der Schule, nicht weg von Ihm und von meinen Schätzen. Gleich werde ich noch ein bisschen versuchen, das grausame Chaos in meinem Zimmer zu beseitigen und einen Plan für Lernen, Sport , usw. erstellen. Später vielleicht auch noch eine Runde joggen gehen. Hoffentlich. 

Mit Ihm bin ich eigentlich sehr glücklich. Er behandelt mich nicht schlecht. Nein, das würde Er nicht. Nur, Er behandelt die anderen Mädchen auch nicht schlecht. Mag sein, ich bin sehr eifersüchtig. Aber Er hat so viele hübschere Mädchen um sich herum, die alle mit Ihm was anfangen würden. Ständig werden von Mädchen, die genau wissen, das Er vergeben ist und eigentlich auch zu meinen engeren Freundinnen zählen, z.B. Herzen auf Seine Facebookpinnwand gepostet, sie umarmen Ihn, nennen Ihn ihren besten Freund und Schatz. Wie ich diese ganzen Bi*ches hasse. Vorallem dieses ganz offensichtliche Flirten stört mich. Als wollen sie sagen: ''Hey, guck mal! Dein Leben ist doch sche*ße. Wir sind hübscher, geiler und ganz einfach besser als du!'' Es tut einfach weh. Ich liebe Ihn, Er sagt Er mich auch. Aber ich kann Ihm das nicht glauben. 
Irgendwie ist da eine Blockade. '' Du wurdest schon so oft verascht, vertraue nicht nochmal, es sei denn, du bist stark genug, es zu verkraften, wenn dein Herz wieder mal gebrochen wird. '' , sagen die Stimmen in meinem Kopf. Mein Herz ist da ganz anderer Meinung.. 

xoxo, jo. 

3/06/2012

# 19

Cro - Keinen Benz
>> Ohja, ich liebe Cro.  Wie toll er einfach nur ist. <<
Seit Tagen läuft nichts anders. Die Lieder hören sich teilweise gleich an, aber sind absolute Ohrwürmer und bomben Songs. Kein Benz motiviert mich sehr, zum Springseil springen. 
Was wirklich sehr gut ist, weil ich wieder ein bisschen mit dem Training nachgelassen habe .. Aber ich werde mich reinhängen. So wie ich jetzt aussehe, geht es halt nicht mehr weiter. Am Morgen wird alle 2 Tage, oder auch jeden Tag, je nach dem gejogggt. Abendessen wird weggelassen, Mittagessen nur die Hälfte. Ich bin es leid. Heute, habe ich mich mit Ihm um Sein Handy gestritten, weil Er ein hässliches Bild von mir darauf hat.  Mir fällt auf, wie stark Er eigentlich ist. Er hielt meine Hände, so das ich nicht an Sein Handy kam. Sein Griff war fest, aber auch sehr vorsichtig. Ich liebe Ihn einfach so über alles. Wie Er mich berührt, Seine Art wie Er mich ansieht, Sein Lächeln. Wie Er jedes Mal aufs Neue mein Herz trifft. Würde ich Ihn verlieren, das wäre mein Ende. Genau aus diesem Grund, genieße ich jede einzelne Sekunde, mit meinem Jungen. 


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Abnehmen muss besser laufen. Weil du bist fett, fett, fett, fett, fett, fett, fett, fett, fett,fetter, am fettesten von allen. Willst du das  Er dich für eine Hübschere verlässt? Willst du das Er dich wie eine Braut über die Schwelle trägt , aber zusammen bricht? Willst du , das Er  mit Seinen Kollegen darüber lacht, was für 'niedliche' ekelige 'Speckröllchen' Fettpolster, mit denen man 5 Winter überleben könnte? Willst du das alles? Willst du sche*ße bleiben? 




xoxo, jo.

3/04/2012

# 18

Treffen mit den Jungs (die ich überhaupt nicht leiden kann, so nebenbei. Aber was tut man nicht alles, für seine beste Freundin? )  am Samstag war richtig sche*ße. Langweilig , aber vor allem unnötig. Aber später war ich mit den Tollsten feiern. Als ich mit Ihm getanzt.  Er stand nämlich die ganze Zeit nur rum und das hat uns genervt. Er legte seine Hände auf meinen Hintern , ich schmiege mich enger an Ihn. Sein Geruch, die Musik, Seinen Atmen auf meiner Haut, die Menge die uns noch näher zusammen rücken lässt. Er fragte, ob meine Lippen gerade frei sind. ( Ja, komische Frage irgendwie) Anstatt zu antworten , zitterten meine Knie und ich küsste Ihn. Er erwiderte ihn. Die ganze Zeit tanzten wir zusammen. Er meinte ich wäre das schönste Mädchen der Welt und Er kein Schöneres kennen lernen will, bzw. wird. Wir sind jetzt zusammen. Ich bin ÜBERGLÜCKLICH!  03.09.12 - Halbjahrestag und sein Geburtstag.


Ohne dich wär mein Leben halb so viel wert . Weißt du wie es mich ehrt , mit dir zusammen zu sein . Du bist mein Ein und Alles.



Ich habe aber Angst, nicht gut genug für Ihn zu sein. Nicht perfekt genug. Er hat keine Fehler. Ich schon. Zu viele. Genau deswegen werde ich kämpfen, gegen meine Fehler , für Ihn. Es gibt so viele hübschere Mädchen, die was von Ihm wollen. Gerade Er will was von mir. Das würde mein Ende sein, wenn Er nicht mehr da ist. Verliebt, glücklich, auf Wolke 7. Klar, dann kommt die Angst , ihn zu verlieren. Immerhin habe ich jetzt eine größere Motivation, die ich jeden Tag sehe. Die mir alles bedeutet.

Fressdiary würde sich nicht lohnen, wäre zu viel. Tausende Kcal gefressen. Ekelig.



xoxo, jo.
Ich will endlich dünn sein.
PS. Sorry, für das durcheinander Gerede im Moment.

# 17

Das Wochenende ist krass an mir vorbei gezogen. Später wird richtig gebloggt. Wenn nicht, ich erzähl euch alles noch!

3/01/2012

# 16

"Nur weil ich keine Tränen in den Augen habe, heisst es nicht, dass mein Herz nicht weint. Nur weil ich von außen stark wirkt, heisst es nicht, dass ich nicht innerlich zerbrochen bin. Ich habe gelernt Leid zu ertragen, Schmerz zu verbergen und mit Tränen in den Augen zu lachen, nur um anderen zu zeigen, das es mir gut geht und um sie glücklich zu machen! "
Was für ein Tag. Er nahm mich heute im Sportunterricht in den Arm. In dem Moment war mit klar, ich will der Er mich nie loslässt. Er ist mein Bruder, mein Bester Freund. Am liebsten würde ich ihm alles erzählen, aber Er ist in meine beste Freundin verliebt. So wie eigentlich jeder. Klar, Er würde es verstehen, würde es niemandem erzählen aber ich kann einfach nicht ehrlich zu Ihm sein. Jedes Mal , wenn ich Ihn umarmen würde, würde Er vermutlich denken , ich mache mir sinnlose Hoffnungen. Oft legt Er seinen Arm um mich, sagt mir ich hätte schöne Augen. Alles nur freundschaftlich. Geschwisterliebe. '' Tut aber weh, zu wissen, das ich nie sein werde, die Du mit stolz 'Dein Mädchen' nennen wirst. Ich bin Deine Schwester, die Dir sehr wichtig ist. Mehr auch nicht.''  Ich vermisse Ihn, obwohl ich Ihn erst grade gesehen habe. Verdammt nochmal, es brennt. Mein Herz brennt aus ohne Ihn. Lieber zerbreche ich an Dir, als Dich loslassen zu müssen.
Freundinnen? Lästerschwestern? Wir Mädels müssen zusammenhalten? - Dann erklärt mir mal, wieso ihr die ganze Zeit irgendeine Sche*ße über mich redet. Mich als fett bezeichnet, sagt ich wäre ne' Hure und sonst was. 
Eure Spezies kotzt mich an, ernsthaft. Ich gehör' zwar dazu, aber ich finde es einfach nur erbärmlich. 
Bin eh ' lieber mit Jungs zusammen, gechillter und nicht solche, hm finde ich ein Wort für euch? Nein, tut mir Leid, für euch gibt es kein Wort! Ich geh ein F*ck drauf, und zwar auf euch.
Bootcampdiät abgebrochen, ich komme mit dem Kalorien zählen nicht wirklich zurecht. Ausserdem habe ich gesehen, das es eine Ana-diät ist und ich bin weder Pro-Ana , noch habe ich Anorexia Nervosa. 


 Fressdiary:
- Frühstück; Toast mit Mortadella. Auf Fleisch verzichten klappt ja echt gut.
- Schule; Oh mein Gott, ich habe in der Schule was gegessen.. Einen Apfel.
- Mittag; Chinagemüse ( siehe Bild ) 
- Zwischendurch; Organe, Schokoladenstück ( siehe Bild )


Heute esse ich nichts mehr. Kein Abendbrot! Ich will nicht mehr darauf achten , was ich esse. Keinen extra Sport. Keine komischen Bemerkungen, wenn ich etwas esse oder wenn nicht. Aber ich kann nicht so bleiben. So hässlich, eklig fett. UGLY UGLY UGLY UGLY UGLY UGLY UGLY 









Gestern habe ich wieder geschnitten. 
Es tut nur so gut, es lässt mich endlich wieder mich selbst fühlen. Wenigstens körperlich. Seelisch ist da schon nichts mehr. Ein schwarzes Loch, das alles aufsaugt. Ich will eigentlich ja auch gar nicht schneiden, aber es fühlt sich halt so gut an. Heute als ich auf die Treppe gefallen bin, und mir die Knie aufgeschlagen habe, hat  Er 
gesagt, ich soll damit aufhören. Mehr auf mich aufpassen. Ich habe Ihm gesagt, es wäre keine Absicht gewesen. War es ja auch nicht. Diesmal nicht. Montagnacht, war es glaube ich, habe ich mir mit meinem Spitzenschuh ins Gesicht geschlagen. Immer wieder, bis meine Wange taub war. Jetzt ist da ein riesiger blauer Fleck, es sieht aus , als wäre ich in eine Schlägerei geraten. Zum Glück, gehör' ich zu der tollpatschigen Sorte Menschen, deswegen kann ich behaupten , ich hätte mir nachts die Tür vor den Kopf geschlagen. Klingt normal, bei mir. 

Ja, heute mal ein sehr langer Post. Gibt halt viel zu sagen. Entschuldigung, für das Wirrwarr-Gerede gestern. Ich war wirklich sehr fertig. Heute auch, aber ich habe einen klareren Kopf. Mir wird klar, ich brauch Hilfe. Professionelle, von meiner Psychologin, die ich schon von meiner Schulphobie kenne. Ich will umbedingt mit ihr reden, bevor ich mich meinen Eltern anvertraue. Sie würden sich sonst noch mehr Sorgen machen. Heute war ich kurz davor meinem Dad alles zu erzählen. Fahrrad kaputt, Ersatzfahrrad auch kaputt. Er musste mich abholen. Seit dem Englischunterricht musste ich damit kämpfen, meine Tränen zu unterdrücken. Im Auto haben sie fast gewonnen. Aber ich will eigentlich nicht, das er mich so sieht. Am Ende, so fertig wie ich bin.

xoxo, jo.